我总是会调侃她，这样的方式很难把我教会，问她什么时候回国教我，这个时候她会说，等她在那边毕业了，就回国。

我会说好，然后期待她下一次的回答。

那次她家的事情发生之后，她妈妈生了重病，如今还在法国的医院接受治疗，而她每天除了读书，还要抽时间去照顾她妈妈。

但她从来没有和我抱怨过她在那边的生活，每次跟我打视频电话的时候都是报喜不报忧，面上都是着笑意的。

林子陆笑起来的时候眼睛是会有点弯弯的，像月亮，清冷迷人。

有时我会想，这样的弯月，其实是被乌云遮挡住了另一半的皎洁，藏起了满是月光的眸子。

比如疲惫，比如不开心。

可她喜欢故作坚强，那我就只能假装自己是个瞎子，全盘接收她的喜悦。

我们的生活终究还是各自忙碌着，即便再努力的想要去建立交流的话题，也终究会被各种现实问题打败。

我想过要不要趁着暑假的时候去法国看看她，毕竟她一个人在异国他乡，我无法从她半藏心事的口中得知她过得好不好。

可每一次我们两个都被事情绊住，去年是因为我外婆生病住院，我跟着妈妈回了趟老家照顾外婆，而今年，是因为林子陆在拍电影，她的拍摄行程不固定，我去的话，大概率是会扑空，她不希望我频繁奔波，就不让我去。

大概是上个月，她给我发消息说她的第一部电影拍完了，想要出去散散步。

很平常的一句对话，跟我分享她的日常，却没有兴高采烈的语气词，而我却开心的想要为她庆祝。

毕竟这是她人生中拍的第一部电影。

我和她电话聊天的时候问她，喜欢什么杀青礼物。

她说不用。

我觉得她可能是不好意思要，于是我准备偷偷给她备一份。

“瑧瑧……”她在叫我。

我一直觉得林子陆有一个很动人的嗓音，尤其是在叫我名字的时候，其实我更喜欢她叫我叶瑧。

因为那个时候我会觉得，我的名字是从她心里读出来的。

“怎么了？”我轻声询问，害怕打扰她那边散步的氛围。

“没什么，就是觉得有点想你了，想见见你。”

我很开心，我和她说：“那我们视频吗？”

可她却拒绝了：“不了。”

我其实有一点点的不开心，明明说想我的是她，可最后拒绝我视频邀请的人也是她，怎么会有一个人能同时把想你和拒绝你放在一起说的？

把你的期待和喜悦撩起来，最后又一盆冷水给你浇上去。

我想这就是心绪起伏吧，只因为她简单的两句话。

后来我没有继续跟她聊很久，她有些累了，我让她回去好好休息，她给我回的最后一句是：“瑧瑧，你那边能看到月亮吗？”

古人常说对月思故乡，我在想，林子陆是不是也在思念故土。

我看了眼天空，今天晴空万里，所以晚上一定会有月亮。

所以我说：“有。”

不只是天空的皎洁白月，还有一束月光一直在我心里留存着。

我听见了她的笑声，然后是电话被挂断的声音。

莫名其妙，不太想理她了。

第二天，有一个好消息传来，我开学申请的去法国做交流的申请书批下来了。

算了，原谅她吧，马上就可以去法国找她了，到时候见面清算。

那天我踏着碎满月光的小路，抬头对着月亮说：“我没有和她说，想要悄悄给她一个惊喜，你也要悄悄帮我保密哦。”

月亮接收到了我的小心思，它在无声的帮我保存着只属于我们的秘密。

但是接下来我需要去准备考试和交流材料，还有社团的话剧比赛，每天忙的脚不沾地，见她没有给我回消息，我以为她也是在忙，就没有打扰她。

于是我们在彼此交错的时间里，不同的地点，错过了对方的消息，那些言语就像是掉进了时间的缝隙中，悄悄的消失了。

所以我也没有注意到，她已经一个月没有回我消息了。

在我心里，法国是一个很浪漫的城市，浪漫在于，它藏着一个自己喜欢的人，并且为她添上了爱意。

我不清楚自己是什么时候喜欢上林子陆的，但我却清楚，这两年，每日每夜对她的想念分毫不少，可我却不太敢说出口。

我不知道她喜不喜欢女生，但我知道，她不排斥同性恋，因为有一次她跟我聊天，说剧组里有一对女孩儿在一起了，我问她很奇怪吗？她说不奇怪。

可这份感觉好奇怪啊，我明明没有跟她说喜欢她，却在问这个问题的时候忐忑不安，害怕自己模糊不清的语气出卖自己的潜藏的心思。

明明知道她不排斥，心里却依然兵荒马乱。

可能我的喜欢里面缺少了勇气。

真的很害怕失去她。